‘لا!’ يخبر ابني بحزم طفل آخر ، يسأل عن حزمة صغيرة من حلويات أعياد الميلاد التي تم تسليمها إليه في نهاية مدرسة يوم.
مشاهدة ، أبتسم بفخر.
لم أكن فخوراً لأنني أردت تربية طفل أناني غير مألوف – كان ذلك لأنني أردت تربية طفلي ليكون واثقًا من وجود حدود وتأكيده. هذا يعني أنني لن أجبره على تسليم ما كان عليه ، عند الطلب.
كنت أعلمه أن المشاركة يجب أن تكون خيارًا ، وليس التزامًا. من خلال القيام بذلك ، أعتقد أنني أقوم بتربية طفل قوي.
منذ اللحظة التي يمكن للأطفال فهمها لعبة ، يتم تشجيعهم من قبل البالغين الذين يتناولون حسن النية للمشاركة.
كلما كنا في Playdates ، مجموعات الأطفال الصغار والحضانة وحتى في الحديقة ، أرى الآباء يتدخلون باستمرار في وقت اللعب للطفل ، من خلال إخبارهم بالمشاركة.
لا نتوقع من البالغين تسليم ممتلكاتهم ، لمجرد أن شخصًا آخر يريدهم ، ولكن هناك توقع أن يتخلى الأطفال عن ألعابهم أو حلوياتهم عندما يسأل طفل آخر أو يأخذه.
تكمن المشكلة في القيام بذلك ، وهي ترسل رسالة مفادها أن الأطفال لا يُسمح لهم أن يقولوا “لا” عندما يطلب شخص ما شيئًا منهم.
كوالد ، و شخص عمل مع الأطفال لمدة 30 عامًا كسنوات مبكرة ومستشار الوالدين ، كنت أعتقد أن تعليم الأطفال للمشاركة كان درسًا مهمًا للغرس – كأساس من اللطف والكرم.
لكن على مر السنين ، أدركت أن إجبار الأطفال على مشاركة ألعابهم أو الوجبات الخفيفة أو الممتلكات ، لا يعلمهم في الواقع أن يكونوا طيبين ، بل إنه يعلمهم أن يكونوا مستاءين وغالبًا ما يجعل الطفل عكسًا لما نحن نحاول التدريس.
لقد رأيت مباشرة الانزعاج الذي يمكن أن يسببه مشاركة الأطفال. لقد شاهدت أطفالًا يخطفون الألعاب ، ويكون عدوانيًا تجاه الأطفال الآخرين ويتعرضون للإحباط عندما ينتظرون دورهم.
كان أحد البالغ من العمر عامين في مجموعة طفل صغير يضع كل ديناصورات الألعاب أسفل سراويله ، لذلك لم يكن مضطرًا للمشاركة-ثم قضى وقته في “الزاوية المنزلية” ينتقد أصابع الأطفال في أبواب الخزانة، إذا حاولوا أن يقتربوا منهم.
هؤلاء الأطفال أصبحوا أنانيين في لعبهم وهذا بالتأكيد ليس كيف أريد أطفالي ، أو أولئك الذين في رعايتي ، للتفاعل مع الآخرين. بدلاً من إنفاذ المشاركة ، أعتقد أنه من الأفضل التركيز على أخذ الدوران ، واحترام الملكية ونمذجة الكرم.
المشاركة والتعبير ليست هي نفس الشيء ، وأعتقد أن الاثنين يختلطان بسهولة. المشاركة ، عند القيام بها طوعًا ، هي عمل كرم. من ناحية أخرى ، يعد الاستمرار في الإيقاع وسيلة لخلق الإنصاف عندما تكون هناك في المواقف الاجتماعية ، حيث توجد الألعاب ، على سبيل المثال ، لجميعها للعب بها.
إن استخدام تقنية “الانتقال” لم يكن دائمًا سهلاً-إنه بالتأكيد يتطلب الممارسة.
على سبيل المثال، عندما يكون نموذج ليغو الثمين تم تفكيكه من قبل طفل آخر ، مما تسبب في انزعاج لابننا ليو ، قررنا البدء في وضع أي شيء يعتبر “مميزًا” بعيدًا خلال تواريخ اللعب واتفقوا مسبقًا على الألعاب التي سيكون سعيدًا بمشاركتها وتناوبها.
لم يكن هذا يعني فقط أن طفلي لن يشعر بأنه مضطر للمشاركة ، ولكنه ساعده أيضًا على رؤية كيف يكون لطيفًا وإيجاد حل وسط. كما ساعد الطفل الآخر على الاستمتاع باللعب ، دون القلق والإحباط من إزعاج طفلي.
حتى خارج المواقف الاجتماعية ، أثناء وجودنا في المنزل ، لا نفرض المشاركة. إذا كان أحد أطفالي لا يريد مشاركة حلوياتهم أو الشوكولاتة ، فهذا جيد ، وبالمثل ، فإننا لا نشاركنا دائمًا معهم.
عندما أقول “لا” لمشاركة طعامي أو الوجبات الخفيفة ، فإنني لست معنيًا أو غير عادل – أنا ببساطة أضع حدودًا ، والتي يراها أطفالي أمرًا طبيعيًا وصحيًا في مكانه.
لقد استغرق هذا بعض الوقت للتنفيذ – في البداية كانوا يتجولون ، أو سيتم إلقاء الدموع لأنني لن أتخلى عن الشوكولاتة. ومع ذلك ، فإن البقاء الثابت في حدودي خلال سنوات طفل صغير قد أثمر إلى حد كبير ونادراً ما يسأل الأطفال هذه الأيام.
أعتقد أن هذا يساعدهم على فهم الموافقة – شيء أشعر بقوة أن الأطفال يجب أن يتعلموا عنه.
يساعد التعرف على الموافقة على الأطفال على فهم حدودهم الخاصة مع الاعتراف أيضًا بكيفية احترام الآخرين. يعزز هذا الأساس العلاقات الصحية طوال الحياة ويمكن أن يقلل من احتمال الانخراط في السلوكيات القسرية والمضرة أو التسامح معها في وقت لاحق من الحياة. كما أنه يساعد الأطفال على التعرف على الإجراءات غير المناسبة والإبلاغ عنها.
بمرور الوقت ، لا يقتصر الأمر على فهم أن سماع “لا” لا يعني أنهم غير محبوبون أو غير مهمين ، ولكن بشكل حاسم ، إنهم يتعلمون أنه لا بأس في قول “لا”.
يأتي الكرم الحقيقي عند شخص ما يريد لإعطاء ، ليس من خلال إجبارهم على ذلك وعندما يتعلم الأطفال أن المشاركة هي خيار وأن يُسمح لهم بالقول “لا” ، فإنهم يبدأون في فهم أن الموافقة يجب أن تُمنح دائمًا بحرية وليس من الضغط أو الالتزام.
لقد أدى اتباع هذا النهج إلى نمو كل من أطفالي ليكونوا لطيفين وسخين ، بينما في الوقت نفسه قادرون على تأكيد أنفسهم في حالة ظهور الموقف ، وأنا أوصي به دائمًا للآباء الآخرين.
هذا لا يعني أن أطفالي لا يشاركون – هناك عدة مرات قاموا بسعادة بمشاركة الحلويات أو الوجبات الخفيفة ، وبالطبع ألعابهم ، دون أن يقوم أي شخص بذلك. في الواقع ، كانت ابنتي ، البالغة من العمر الآن 12 عامًا ، تعود إلى المنزل من المدرسة الابتدائية تخبرني كيف كانت هي وأصدقائها قد شاركوا جميعًا وجبات الغداء المعبأة في بعضهم البعض.
من خلال السماح للأطفال بتحديد ما إذا كانوا يرغبون ، أو يجب أن يرغبوا ، في المشاركة ، فإننا لا نربي الأطفال الأنانيين. نحن نربي الأطفال الذين يحترمون الحدود الشخصية ويفهمون ما يعنيه إعطاء وتلقي الموافقة.
ما هو الخطأ في ذلك؟
هل لديك قصة تود مشاركتها؟ تواصل عبر البريد الإلكتروني [email protected].
شارك وجهات نظرك في التعليقات أدناه.
أكثر: يشارك أخصائي نفسي الأطفال نصيحة في وقت النوم الراديكالي للآباء والأمهات
أكثر: اعتقدت أن لديّ التهاب المسالك البولية – ثم نما صوت طبيبي
أكثر: تطلق منتجع العطلات الشهير في المملكة المتحدة صفقات شاملة بأقل من 100 جنيه إسترليني في الليلة
