لن أتحدث إلى أختي الأنانية – لكني ما زلت أفتقدها

كنت في منتصف أ تيسكو الممر عندما لاحظت بلدي هاتف رنين وميض أبي يومض على الشاشة.

بعد تبادل بعض المجاملات القصيرة ، أصبح الغرض من المكالمة واضحًا: ‘ مات الأعمام‘

كنت أعلم أنه كان يواجه بعض المتاعب في القلب ، لكنني لم أكن أتوقع ذلك.

لقد وجدت نفسي أتذكر بديه لحيته التي كنا نفركها بشكل هزلي ضد أختي الوحيدة – كلو* – وخدي كأطفال صغار. كان يمسكها رأسًا على عقب ، لأنها ضحكت بشكل هستيري.

عندما أنهيت المكالمة ، جاء لي فكرة غير مخصصة للمجال الأيسر. أثناء فك رموز خربشة قائمة التسوق الخاصة بي ، فكرت: “أتمنى أن أتمكن من الاتصال بـ Chloe”.

لم أرها أو تحدثت معها لبضع سنوات بعد أن قطعتها. لكنني لم أستطع إحضار نفسي لإجراء المكالمة. في الواقع ، لم أكن متأكدًا من أنني حصلت على رقم هاتفها المحدث بعد الآن.

لذلك ، تركت لأفكاري الخاصة. ليس فقط من عمي ، ولكن لأختي وانفصالنا.

نشأت ، لقد وصفت أنا وأختي بأنني إما أفضل أصدقاء أو أسوأ أعداء ، اعتمادًا على ساعة اليوم. سيكون لدينا حفلات رقص ولعب مليون نوع مختلف من ألعاب التخمين ، والترابط على حبنا المتبادل التزلج على الجليد وركوب الخيل.

ولكن بعد ذلك ، مع تقدمنا ​​في السن ، بدأت ألاحظ أشياء لم يعجبني. كانت هناك أشياء شقيقة نموذجية لإثارة لي وسخر من وزني.

ثم فعلت شيئًا قاسيًا بشكل لا يصدق.

في بداية سنوات المراهقة ، كنت أتساءل عن حياتي الجنسية ولكن لم أشاركها مع أي شخص حتى الآن.

لذلك في ذلك الوقت ، كنت قد تعثرت على صور مجلة من “Hunk of the Week” في مجلة هيت في مذكراتي التي أفرزت فيها.

سرقها كلوي من الغرفة التي كنت أقيم فيها خلال عطلة عائلية وقررت إدلاء بتعليقات مدببة حول الأشياء التي كتبتها ، وأقتبس مني ، وتجولت ابن عم أصغر سناً أيضًا.

مهين كما كان ، لا أتذكر الكثير من الآثار. كنت مشغولاً للغاية لأتذكر كيف تم التعامل معها أو كيف تم توبيخ كلوي. مثل كل العائلات الجيدة ، لم يتم ذكرها مرة أخرى.

من الواضح أنني كنت أحمل هذه الضغينة لفترة أطول مما أدركت.

كبالغين ، بدأت ألاحظ أنها فعلت أشياء أنانية مثل الدردشة للحصول على مكالمة هاتفية كاملة حول حياتها الخاصة ، ولكن بعد ذلك ، سوف نفد الوقت عندما حان دوري للمشاركة.

أو عدم الاجتماع مع والدنا – الذي رفعنا كوالد واحد – في مناسبات خاصة مثلعيد الأبأو عيد الميلاد ، على الرغم من الوعد.

كان ما كسر علاقتنا أخيرًا في عيني عندما حصلت على أول قطعة كتابة لحسابهم الخاص في أوائل العشرينات من القرن الماضي حول تجربتي شراء لعبة جنسية. أخبرت أبي بحماس عن ذلك – لكنني حذفت جزء لعبة الجنس لأنني لم أكن بحاجة إليه حقًا معرفة ذلك – وأخبرني مدى فخره بي.

عندما نُشرت القطعة بالفعل ، لم يستطع كلوي الانتظار لمحاولة إخباره بكل شيء – دون حتى التحقق أولاً معي ، بالنظر إلى الموضوع الحساس. لا أستطيع إلا أن أفترض أنها فعلت هذا لإحراجني.

كانت تلك هي القشة الأخيرة وأدركت أنه لم يعد بإمكاني الحصول على أي نوع من العلاقة مع كلوي – لذلك قررت أن أقطعها دون شرح السبب حقًا.

بدأت في منع كلو على كل ما بوسعي – رقم هاتفها ، وسائل التواصل الاجتماعي ، وحتى البريد الإلكتروني. ولكن قبل أن أتمكن من إكمال كل شيء ، يجب أن تدرك ما كنت أفعله وأرسلت لي رسالة عبر iMessage: “لم أكن أدرك أن الأمور كانت سيئة بيننا”.

قررت عدم الرد.

لم نتحدث منذ ذلك الحين ، إلا عندما قررت إرسال رسالة مجاملة نهائية من خلال iMessage: “أفترض أنك لا تريد هذا المربع من كتبك ، لذا فأنا آخذها إلى متجر خيري. هتافات.’

كان ذلك منذ أكثر من خمس سنوات. في الواقع ، أبي منذ ذلك الحين نأى نفسه عن كلو ، أيضا.

منذ ذلك الحين ، لم تكن هناك زيارات أو بطاقات أو رسائل مفاجئة. حتى في عيد ميلاد معلمي في الآونة الأخيرة ، كان لدي مزيج غثيان من جنون العظمة وآمل أن تعترف بذلك. لكنها لم تفعل.

عرفت العائلة والأصدقاء المشتركين أننا كنا قد سقطوا ، لذلك لم يذكرها أصبحت قاعدة اجتماعية غير مكتوبة. بمرور الوقت ، لم تعد تدخل أفكاري اليومية.

ثم جاءت وفاة عمنا بعد سنوات قليلة من توقف عن التحدث إلى كلوي وبدأت في التفكير فيها مرة أخرى – حتى التفكير في الاتصال بها.

ولكن هل ستفتح علبة من الديدان؟ هل يمكنني أن أعض لساني بشأن مشكلاتنا؟ هل تستطيع؟ هل ستضيع مشاركة حزننا في محاولة تحديد خطأ ما كان غلوتنا؟

في نهاية المطاف ، قررت عدم ذلك لأنني شعرت أنه سيطلب الأذى والانزعاج.

أما بالنسبة لجنازة عمنا ، لم يكن علي رؤيتها هناك لأنها كانت خلال قفل Covid-19، لذلك كنت في المنزل أشاهد من خلال البث المباشر.

في نهاية اليوم ، بالطبع ، ستكون هناك لحظات أفكر فيها في كلوي. مثل عندما أعيد مشاهدة فيلم اعتدنا أن نحبه ، أو نرى أصدقاء بعلاقات شقيقة وثيقة وأتساءل عما إذا كان بإمكاننا الحصول على ذلك أيضًا.

الصعوبة بالنسبة لي في هذا الموقف هي فهم سبب عدم التصرف عند التواصل معها. إذا فاتني أختي حقًا وأردت التحدث معها ، فقد أجد طريقة لإعادة الاتصال.

إنه يعلم أنني سأعود إلى شخص يؤذيني مرارًا وتكرارًا يمنعني في مساراتي. لذلك ، لقد أدركت أنني أفتقد من كانت بالنسبة لي.

افتقد ما يمكن أن تكون عليه علاقتنا كبالغين. ولكن لا يمكن أن توجد علاقة على الحنين والاحتمالات وحدها.

الشيء هو ، لم أعد أعرف أختي ، لذلك لا أعرف ما إذا كنت أفتقد علاقة مع شخص تغير للأفضل.

الانتهاك ليس العملية الواضحة التي اعتقدت أنها كانت. بمجرد أن تتعلم فصل التوق عن الواقع ، وجدت أنه يصبح أكثر وضوحًا وأسهل.

في بعض الأحيان أفتقد أختي ، لكن هذا لا يعني أن المصالحة موجودة في المتجر. بالطبع ، أنا لا أقول أبدا.

لكن الخطوات والعمل الذي يجب أن يؤدي إلى المصالحة – على كل من أختي وجانبي – وفيرة. إذا كانت لديها الإرادة للتغيير ولدي القدرة على القبول والثقة مرة أخرى ، فقد يكون هناك مستقبل محتمل بالنسبة لنا.

في الوقت الحالي ، أنا أكثر من سعيد بكيفية الأشياء.

هل لديك قصة تود مشاركتها؟ تواصل عبر البريد الإلكتروني [email protected].

شارك وجهات نظرك في التعليقات أدناه.

أكثر: لم تستطع صديقتي التعبير عن نفسها – لذلك تعلمت لغتها الأم

أكثر: عرض صديقي صورة عن تاريخها الرائع – كسر قلبي

أكثر: تشكيلة المشاهير Big Brother “تسرب” مذهلة-وهناك فائز واحد واضح